与一截枯枝对视

□ 高炯森

雨后的春晨，我把自己融入林荫道里鲜嫩的空气中。正酣畅地品尝清新，一截枯枝，倏地下坠，在我的眼前划出了一道优美的弧线，一个弹跳，实实地卧在我的脚前， 我不由得停住了脚步。

看到脚下的这截枯枝， 我的心头突然冒出了这样的句子：“枯枝曾有凌云志，不甘堕落育子孙。”不管平仄，不管音韵，就这么冒冒失失地占据了我的思维。

绿叶绵密地在枝头发送春的信息，冬日的枯树早早就绽放了新芽，报告生命的存在。这一截枯枝却在春天的氛围里，不管不顾地演绎了一下秋冬的落寞，在某些人的眼里，这离经叛道的行径，肯定有那么一点点不合时宜吧？

我俯下身躯，捡拾起这段记忆，我分明地感到，它在我的手掌里发出了阵阵温热，在我的柔和的目光里，它竟轻轻地颤动了一下， 把我的思绪拧得紧了一些，更有力地向远方伸出触须，探寻那逝去的记忆。

思绪里有两鬓斑白的母亲， 瘦弱的身躯掮了满满一大背农家肥， 精心地侍弄那一畦畦碧绿的菜蔬，为的是让我们一家人能吃上放心菜；每年到杀年猪时，她一定要等到我们一家人都有空回去时，才舍得把辛苦一年喂养的猪杀掉。我总是说：“我们天天都在吃肉，哪会缺肉吃？”母亲摇摇头：“我亲自用自己种的粮食喂的猪，一颗饲料都没喂，你到哪里能轻易买到这种肉？”

思绪里有一头银发的父亲，每次送我离家，无论我是上学，还是外出工作，都要把送我得很远很远，细心了再细心，叮咛了再叮咛，心头到底还是有点舍不得，还没走几步呢，我就会接到他的电话，原来是突然想起，让我检查一下行李， 看看带好应该带的衣服没有，他好马上回家帮我取来。

如今，母亲今年已经83岁，父亲离开我们已经整整19个年头了。

一凝神，世界一片寂静，只剩下我和手掌里的这截枯枝面对面， 用我们都能理解的方式，相看两不厌。

我恣意畅想它从前的美好，从一颗饱满的嫩芽，绽放成一条健壮的枝丫，肥嫩的叶片渐渐厚实、茁壮，伸出一段倔强，为树干增添一份坚强。

我抬起头来，仰望那一树的绿意，它们正健康地抖擞精神，欢快地迎风而舞。我低下头来，细细打量这截从绿色淹没的树冠中，掉下来的枯枝，它已经彻底干枯了，再没有树根为它源源不断地输送养分， 再没有浓密的树叶呵护它，甚至连一点水分也没有了，看起来，从它坠落的一刹那，它已经和大树没有一点关联了。

是整棵大树抛弃了它？大树为什么要抛弃它呢？为什么又不抛弃别的枝丫呢？好像应该有一个正当的理由在；抑或是它自己断然离开了大树？它为什么要离开大树？别的枝丫为什么又不离开大树呢？好像也应该有一个正当的理由在。坠落已成事实，离开已是必然。

遥想曾经的这截枯枝，当绿意一点点在它的身体表面隐褪，当养分一丝丝在它的身体内部剥离，那是一种怎样的撕心裂肺的绝望哟！然而当它从炼狱中走过，在没有一丁点儿的招呼下，慢慢变得干枯，终于落下，成就了一段美丽的必然。我分明地感到，这就是一种枯萎的美，美得疼痛，美得绝望，美得让人猝不及防。

在茫然与迷茫的事实中，这些必然已经无法去追究根由了，对这一截普通得没多少人注意的枯枝，还有必要去追究根由吗？

在一般人的眼中，这一截枯枝实在没什么特别，不值得花费过多的时间与精力。但我想，这一截枯枝和我应该是有一定的缘分的，为什么不是别人遇到它？为什么我没遇到别的枯枝？在它下落的当儿，恰巧就与我这样不期而遇了，我应该珍惜这种猝不及防的遇见。

我遇枯枝，枯枝遇我，冥冥之中，好像是注定了的。如果我不细心，也不会发现这棵树落下了这一截枯枝；如果我不思索，也不会领略这一截枯枝应该自存的美好。

遥想当初它的努力，为树身遮蔽烈日，为绿叶、花朵输送营养，如今却这样伶伶地冷冷清清掉落树底，总觉得有些惋惜，有些惆怅。 我的目光从这棵树移开，极力搜索前面更多的树，展眼一望，一棵连着一棵。那些更多的树呢？那些更多的枯枝呢？我突然就有了一种想流泪的感觉。

目光回落，我刚有了一种想把这截枯枝带回家的冲动时，刹那间，突然明白了它闪耀的光芒：要么烧成灰烬！要么融入泥土！这才是它义无反顾地从高处跌落的初衷！我不由得再次被感动。

我慢慢来到那棵大树下，把这截枯枝轻轻插进树根旁边的泥土里，默默地凝视着它，我想努力把这种感动稍微延长一些。